我瞭解自己嗎?

我要冷靜，
冷靜下來。

千萬不要失去控制，
我必須控制自己。


如果自己都控制不了，
我到底還能控制什麼？

所以，可以的，我可以的。

我看著鏡子，並大聲的說：我可以的！
貌似堅定的語氣，卻掩蓋不了心底微弱卻清晰的聲音：我真的可以嗎？





阿...論文我要寫不完了怎麼辦？

擔心學業、未來的同時
順便也擔心了一下前男友要回來的事(其實到底關我屁事((自己硬要想太多
我絕對不會被影響的，才怪。
(我這個沒用的傢伙)

果然一天不離開這座城市，我就一刻不得安寧哪⋯
被這座城市綁架的我，已經快要將我吞噬，並成為一個徹頭徹尾不開心的人了⋯

我怎麼能夠放任自己這般？到底。



像是站在十字路口，一待就杵了三年的徬徨者(到底在徬徨什麼)
我到底在幹嘛以及我到底都做了些什麼啊？
什麼時候才能睜開眼睛看看周圍的人？
什麼時候我才能清醒，不活在自己的世界裡？

我多希望有人可以選擇一個方向，並帶我一起走下去，
希望有一顆星星指引我方向，
或希望有一個sign，

我一直在許願，但怎麼都不是我自己的意志、我自己的選擇呢?

可能我是個害怕對自己負責的爛人，更主要的原因是因為，
我27歲，靈魂、肉體、思想每一年都會有些破碎以及改變
但我還在找我想要的⋯
因為我不知道自己要的是什麼⋯。

我絕不認為自己是個沒用的人，
但是社會究竟需要我的什麼呢？
以及世界上究竟有誰需要我呢？

要成為不會被取代的人，
真的好難、好難
畢竟世界上有六十億人口欸，每秒鐘都有人離世，每秒鐘也有人出世，
悲喜的世界、人生的百態
究竟單一個體還存在嗎？
自我還存在嗎？
還是單一個體根本已經被世界、社會的齒輪吞沒，成為滄海之中的一粟(是說我本來也就是)

啊~
沒辦法呢⋯我。

當我這樣想的時候，大腦突然有個微小卻清楚的聲音對我說：幹！什麼沒辦法！振作起來啦！你可以的好嗎？！

我：⋯。

(結束這回合)