(我講了一定有一千次了)
只要愛人不在身邊，我就容易焦慮，
我變成一個情緒起伏過大之人，容易大喜大悲。
可是那些往事我都還記得呢...
你快回來的時後，我通常就已經開始異常興奮，東忙西忙，準備迎接你的回來。除了要不斷用簡訊或電話再三確認你的行程之外，打掃家裡、洗衣服、衝去買菜、準備吃的、修修眉毛、去腳皮、敷面膜、洗澡時全身去角質、刮腋毛、洗頭、挑衣服穿，這些都是前置工作。
於是你回來時我好高興好高興，像忠犬般在你一打開門時衝去抱住你，狂親你(無外人的前提下)，極盡所能的黏著你，你會誇獎我好乖，家裡好乾淨，飯好吃，我很香。然後我會一直問東問西，一直跟你說我好想你，一直逼問你有沒有想我。
然後我們會開開心心的度過一段美好的日子，一起出門買菜、一起出去散步、一起開車去哪裡晃晃、一起大笑、一起大吃、一起放屁、互相吐槽；我們也一起做愛、互相親吻對方、一起睡覺、一起呼吸、一起生活。而且我很喜歡很喜歡在外面的時候一直跟你牽著手。我真的感到很幸福..跟你在一起的時候。
好景不常(這個轉折好drama)(但不知安怎，無論如何都很想在這個時候放這句成語)，
每次在你快要離開的時候，我都會很沮喪、有時會耍脾氣、任性、還會
經歷一段十八相送後，你終究是離開了，我恍恍惚惚的像是還沒回過神，心情實在很難調適，面對突然空空蕩蕩的我們兩人的家，有時候床上都還留有我們的溫度，但是你離開了。接下來我要幹嘛呢？一切彷彿瞬間都變得沒有什麼意思了，我會想到晚上要自己一個人睡覺，會覺得很難過，然後我會振作起來把冰箱剩下的菜吃掉。吃飯的時候我會想，你在幹嘛呢？到了嗎？忙嗎？還好嗎？吃飯了沒？於是會傳簡訊給你，然後想你。
行屍走肉的日子我通常需要過三、四天、一週，才有辦法慢慢找回自己一個人生活的tempo，從閨怨中稍稍平復過來(雖然還是充滿閨怨)，開始能夠緩緩做自己的事，但是還是很想念你...。看到有趣的東西便想與你分享，吃到好吃的食物也會打算著等你回來再跟你一塊去吃，很多很多時候，不論是開心的、還是不開心的時候，都會不由自主的想，要是這個時候你在我身邊就好了....。
分離的日子一旦久了，便很難熬，一直想著對方，那樣的念頭太過沈重，且超過自己所能承受，是會因此而感到痛苦的。因為好開心想要和對方手拉手轉圈圈的時候，沒有辦法；好痛苦需要對方的一個簡單的擁抱安慰時，也沒有辦法。
於是只要我遇到開心的事，由於無法與你分享，我會感到有些遺憾、難過，而我碰到不開心的事，由於無法得到你及時的擁抱(充電)，我會感到巨大的悲傷。我與你，簡直像是，只剩下了苦澀似的，再也沒有甜蜜開心了....。
我絕對不是為了要折磨你和折磨自己才跟你談戀愛的，
我是因為喜歡你，喜歡跟你在一起相處的感覺，
我覺得我們在一起很開心快樂，以後也想要繼續這樣的開心快樂，才跟你在一起的。
一段感情，走到現在，交往四年，
整整一年沒有見面(還不包含之前斷斷續續加起來約七個月分離的日子)。
我真的覺得，夠了，乏了，累了。
我嘗試過了，我不斷催眠、勉強自己：這一切就快結束了！
我很努力的一直在忍耐、一直在等待，
很努力的一直在忍耐孤寂，很努力的一直在等待你的回來。
但這一切什麼時候才能結束 沒有人知道。
我的眼睛已經哭花到我看不到未來，
別說我們兩個的未來，
我連自己的未來都看不清楚...
似乎，就這樣喪失 想像未來的能力了...
愛你卻又不能在一起(physiquement)的狀態
這樣愛著好辛苦也好痛苦
有好幾次我真的好想結束這一切
最終也只打出掰掰二字。
但其實現在才發現，
原來掰這個字，
是「手分手」阿....。
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